Carrego seu coração comigo

Já que não temos tempo, nem inspiração pra escrever sobre nossas 'bobagens' rs

deixamos aqui um lindo poema de E. E. Cummings

Eu Carrego seu coração comigo
(Eu o carrego no meu coração)
Eu nunca estou sem ele
(onde quer que eu vá, você vai, minha querida;
e o que quer que eu faça sozinho, eu faço por você, minha querida)

Eu não temo o destino
(porque você é o meu destino, minha doçura)
Eu não quero o mundo por mais belo que seja
Porque você é meu mundo, minha verdade.
Este é o maior dos segredos que ninguém sabe.

(Você é a raiz da raiz, e o botão do botão
e o céu do céu de uma árvore chamada vida;
que cresce mais alta do que a alma pode esperar
ou a mente pode esconder.
Este é o milagre que distancia as estrelas

Eu Carrego seu coração
(carrego no meu coração)

Uma Quase história...

Era uma vez uma quase história...

Quase porque nunca aconteceu. Talvez tenha acontecido nos sonhos e fantasias daquela menina de quatorze anos que jaz em algum lugar dentro de mim. Ou talvez eu tenha pensado que ela foi embora, mas de vez em quando bate aquele medo e aquela zonzeira que me faz acreditar que ela nunca se foi, apenas se disfarçou nas olheiras de uma mulher de quase trinta que finje ser segura e dona da própria vida. E eu já não sei quem manda mais dentro de mim.
Eu queria tanto saber porque ela desenhou um nome, um rosto, um corpo, e mais um monte de ideais pra um alguém e o chamou de "principe", ou "homem da minha vida", ou "homem ideal". Eu não sei porque ela se aprisionou em algum quarto escuro e acreditou que alguém viria com um cavalo e um escudo e a salvaria dela mesma.
Eu queria tanto olhar pra esse fantasma e saber se algum dia existiu uma possibilidade mínima de se encaixar no sonho dela. Eu queria rasgar o peito e tirar esse coração dilacerado e te mandar via sedex pra saber se você é capaz de juntar todos os pedacinhos. Eu queria vomitar toda essa ilusão e purificar minha alma dessa dor que eu engoli por toda minha vida e que causou uma indigestão de sentimentos. Eu queria que você visse eu me fantasiar de alguém irresistivel com rímel, batom e todos os luxos que uma mulher pode ter e sempre ter a cara lavada por lágrimas no dia seguinte. Eu queria que você me dissesse que também sente a dissônancia da palavra solidão. Eu queria que você despertasse e viesse me salvar porque essa seria a única forma de matar a ilusão do que é amar.
E essa mesma menina que habita dentro de mim despertaria da inocencia virginal de acreditar que existe felizes para sempre e um ponto final. E pudesse crescer para encarar toda essa responsabilidade de ser tudo o tempo todo porque para desejar a perfeição e felicidade absoluta é preciso saber transformar sua vida em perfeição e felicidade absoluta e esquecer que o mundo lá fora existe. Ao invés disse ela engole um veneno que torna a vida amarga e me faz pensar em desistir a cada dia porque ela acredita que a tragédia torna a história mais bonita.
Eu queria que a menina inocente se transformasse em mulher selvagem que não tem medo do escuro, que se alimenta da noite de lua cheia e gosta de sentir a terra tocar a sola dos seus pés e sem medo algum pudesse se despir diante da vida.
Eu queria tantas coisas que não podem ser ditas porque perderiam o mistério do segredo que nem eu mesma conheço.
Mas acima de tudo, eu queria morrer pra essa ilusão e descobrir quem você realmente é e quem eu realmente sou e finalmente que essa quase história se transformasse em sempre ou nunca e tivesse um ponto final.

Até as estrelas morrem...

Ontem acordei. Não de um sonho, mas de uma fantasia. Uma das mais belas que já ousei fantasiar, talvez louca, talvez utópica, mas o mais lindo era que independente disso tudo, eu sempre acreditei nela.

Por alguns momentos pensei haver uma linha tênue entre fantasia e realidade. Por alguns momentos achei que havia magia nisso tudo, achei que havia uma força ou energia que sempre me traria esperanças, mas de repente percebi que não depende só de mim. Que minha fantasia não pode ser real sozinha, e que não tenho forças pra levar essa espera adiante pois vejo um caminho longo a minha frente, preciso trilha-lo, não sei qual o destino, mas preciso seguir adiante.

E subitamente acontece! Me vejo aprisionada no quarto escuro da minha mente tentando me libertar. E me liberto. Me libertei muitas vezes e sei que continuarei me libertando, se eu continuar insistindo em fugir e me esconder na prisão que eu mesma criei.

Ás vezes acho que criei essa prisão, pra te esperar. Lá no quarto escuro, você seria a luz que iria me fazer enxergar uma saída. Ou nos libertaríamos juntas, porque sempre estivemos juntas nas sombras. E hoje me dei conta que nunca fugi, tive medo como todos temos, mas eu sempre tive a força que era necessária para encarar as provações, karmas, solidão e pra me entregar ao amor. Mas eu queria te esperar. Queria que vivêssemos nossa fantasia juntas, que vivêssemos a entrega, a superação e a alegria juntas.

Hoje me pergunto, alguém me esperou? Alguém realmente me procurou?Talvez eu seja cega e não tenha percebido, afinal, temos provações, vidas, e experiência individuais e não podemos fugir disso, mas eu nunca desisti disso.

Nas noites de lua cheia, cansada ou cheia de energia eu tentava te ver, falar com você, resgatar nossa fantasia. E esperei, esperei, sorri, chorei. Sozinha. Eu também tenho pedras no meu caminho, eu também tenho medos que tento superar, eu também preciso de amor, de palavras, de perdão. E agora acho (posso estar errada) que solitária, eu enfrentarei tudo. Não há nada de errado nisso, embora seja triste, embora pareça um adeus, não é. Apenas a constatação de que temos momentos em que precisamos da solidão, e viver temendo ela é o pior dos erros.

Você pode ter o amor de pai, irmãs e irmãos, de amigos, o amor de uma alma gêmea, de um filho e o mais puro e incondicional dos amores : o amor de mãe, mas ainda assim somos sozinhas pois as muitas coisas que te completam não podem estar ao seu lado, ao mesmo tempo e sempre. Essa é a primeira, e mais difícil lição : Aprender a suportar a solidão.

Não me vejo a frente de nada, nem de ninguém. Talvez eu tenha fugido na direção errada, e você fugido pra direção certa. Talvez nunca saibamos pra qual direção correr. Talvez sejamos forças que não podem existir sozinhas mas não conseguem se encontrar. Como a água e o fogo, como o fogo e o vento. Como o Sol e a Lua esperando o eclipse para se encontrar. Sei lá. Eu vejo três estrelas perdidas em um céu imenso e são sempre as três estrelas que vejo. Não vejo um mapa no céu, nem estrela Dalva ou Saturno. Só encontro a Lua e as mesmas três estrelas. E sei que posso vê-las sempre que olhar pro céu e isso me consola. Eu sei que estarei lá pra vocês e descobri que três marias tem nome : Mintaka, Alnilan e Alnitaka.

Mas só nomes não revelam quem somos. Só palavras não nos conduzem ao conhecimento, e só ações não nos conduzem a sabedoria. E tudo o que podemos fazer é sentar, olhar para o céu e esperar um resposta mesmo sem saber qual é a pergunta.

Alguma vezes parece complicado demais, algumas vezes parece simples mas quero esquecer disso, parar de tentar encontrar respostas e simplesmente me entregar.

O tempo passa, dias, meses, anos. E até as estrelas morrem. Mesmo que não vejamos, lá no infinito elas desvanecem. Todos precisamos da transformação, da morte mas não quero viver a espera. Quero viver....simplesmente viver....feliz ou triste, não importa. São momentos, experiências, crescimento!

Essa noite queria que pudesses ouvir o vento na sua janela, os pássaros cantando, a voz da vida. Queria que pudesses sentir que o sol te aquece, te abraça e te consola trazendo uma força que ninguém e nada possa superar e que a noite ela vêm vestida de Lua e estrelas iluminar as sombras do nosso destino. Queria que pudesses esquecer da frieza e superficialidade do mundo e voltasse a nossa fantasia....

Talvez um dia....

By Lilian

Ele não presta mas assim é bem melhor!

Sempre fui bem enturmada. Uma facilidade incrível de fazer amigos, afinal eu me envolvo demais, como em todo o resto na minha vida, sinto demais e com um extremismo assustador. Nunca gosto de cara, mas quando vira as costas começo a fantasiar a amizade mais verdadeira e profunda. Em algum lugar do passado, fiz uma aposta com o Rafa, que faria o cursinho sem fazer se quer um amigo novo... Perdi! Mas ganhei um dos melhores anos da minha vida, resumi a minha adolescência em 12 meses, de onde ainda saem as melhores histórias.

Hoje continuo assim, sempre na busca de novas emoções, talvez para ter sobre o que escrever, e encher a minha vida como fazem com as lingüiças. Foi nesse meu caminho torto e desengonçado que eu te conheci, cai no papo, me levantei e agora compartilho das risadas da minha própria tolice.

Você é completamente o meu oposto, o que me confronta o tempo todo para deixar de ser essa coisinha boba, sensível e com medo de tudo. É cheio de confiança enquanto eu vivo cheia de duvidas, não tem medo de ficar sozinho, enquanto eu agarro meu travesseiro no escuro para conseguir sentir algo de concreto em meio ao vazio.

Quando estou down, não espera que eu vá até você pedir ajuda, não me nega, mas também não me põe no colo. Faz mais que isso! Me dá o empurrão que preciso para voltar ao eixo. Se estou bem, está ai também, para rirmos mais um pouco de coisas tontas ou compartilhar de segredos e interesses sórdidos.

Você é bruto e chucro como popularmente dizem. Carrancudo, e com humor ácido! Diz o que bem entende, e se lasque quem nem se interessava em saber. Entendeu? Aposto que não! Você nunca entende e sempre coloca a culpa na minha pontuação e no meu jeito de despejar as coisas sem uma ordem lógica (acho que nem sei o que é isso). E então me xinga, ou solta um dos seus comentários marrentos sobre as minhas bobices, ou pior, ri de mim e de toda a minha confusão. Pede a minha atenção com freqüência, e de todas as maneiras possíveis, e eu estou sempre por perto e faço o possível para que você tenha mais motivo de bater no peito e dizer que sempre consegue tudo, me divertindo aqui com toda essa sua pretensão, e fingindo que sou boba e que você me dobra.

Enquanto eu caço amores e histórias de felicidade, você vive por ai cobiçando meia dúzia de rabo de saia, e massageando o ego com cada conquista. Faz cada uma se sentir única e acreditar que seja! Proposital ou acidentalmente, mas elas sempre acreditam.

Em meio as minhas paixões avassaladoras e as suas safadezas, sempre sobra algum tempo pra gente. Entre nós não tem enrolação, é tudo preto no branco e nada além da fantasia dos amigos para sempre . Nada disso é o que queremos ou precisamos, mas é tudo que temos, e que bom que é TER com você, afinal ninguém saberia tirar melhor proveito.

Para ser bem sincera , você não presta (no melhor sentido da palavra), mas talvez eu preste menos ainda por ver graça e encanto em tudo isso. Sempre esperei uma amizade como a sua, sem papas na língua ou contradições. Alguém que eu pudesse mandar se ferrar com a mesma intensidade que digo que amo, ou dar tapas de “sai daqui” no braço com sorrisos no rosto, enquanto me aperta e diz “vem”. Talvez a nossa amizade tenha prazo de validade, e daqui alguns tempos nem saibamos o paradeiro um do outro, mas aqui esta o nosso presente, para te lembrar de quanto me divirto e de quanto tudo isso pode ser bom, e quem sabe, pelo menos em palavras, possa ser eterno.

PS.: Você não gosta, mas é inevitável ouvir essa música e não rir lembrando de você.

"BAD BAD BOY (Nazareth)

I’m a bad, bad, boy
And I’m gonna steal your love
Said I’m a bad, bad, boy
And I’m gonna steal your love
Come take me to your house
Then I’m gonna rip you off
Well I made my first kill
With the old town girl
She was the apple of her daddy’s eye
Well that woman looked up at me
And I said honey we’ll be
Together ‘till the day I die
But I lied..."

By Mari

Ausencia não sei do quê...

Esta acabando mais um dia. Até tentei me concentrar no trabalho hoje, mas ainda assim perdi o foco várias vezes. Uma tal “ausência de não sei o que” voltou a cutucar. A boca fica seca, parece que você não come há dias, não dorme há dias. É como se tivesse acabado de apertar o botão ‘start’ e você nem sabe como chegou ali, naquela cadeira, diante daquele computador, naquele escritório, junto com aquelas pessoas. e você tem muito a explorar à sua volta, então arrisca um assunto com o colega, você quer interagir, e ver mais. Mas então percebe que este universo inexplorado só existe para você. Os outros estão no piloto automático, vivendo a vida previsível, mas “feliz” que eles desejaram, e se não for como desejaram, fazer o que? É a vida, Deus quis assim!

Tudo isso é uma violência contra a minha existência! E a tal da “ausência de não sei o que” só aumenta diante de tanta banalidade!

Bom, de qualquer forma cheguei em casa. Fui tomar banho para tentar relaxar, e preferi nem acender a luz. Preferia ver com meus olhos de desassossego o que a claridade me impede de perceber. Saio do banho e deito na cama com a cabeça caída para fora, enquanto os pés parecem segurar a parede que a qualquer momento vai desabar. Eis que um turbilhão de pensamentos, imagens e momentos me invadem. Eu sou impulsionada por imaginação e ela precisa ser alimentada constantemente. Eu enjôo fácil de tudo, e eu enjôo principalmente quando acaba a imaginação.

Sou assim com a comida, com amigos, com trabalho, com romances então, nem se fala.

Não precisa ser bonito e não precisa ter dinheiro, tendo todos os dentes da boca, sendo higiênico e sabendo falar, principalmente palavras que agucem minha mente fértil, já tem grandes chances de virar tema da minha próxima narrativa. Não importa se estarei com você por uma noite, ou para o resto da vida, me faça imaginar e não se arrependerá. Se não serve para alimentar minha imaginação, não serve para mim.

Eu sou daquelas que tem trilha sonora para tudo. Que escuta uma música e lembra de um momento, lembra de alguém, ou se imagina amanhã fazendo algo com alguém que nem conhece, num lugar que nem sabe se existe, num por do sol de uma segunda-feira enquanto mata o trabalho, e nem se preocupa, porque ao som daquela música a vida ganha um sabor de despreocupação. Quando enjôo de algo escolho uma música saudosista, quando a imaginação está a mil, e a empolgação comanda vem aquela música feliz com uma batida rebolativa no refrão, e você escuta bem alto com seu fone de ouvido na fila do banco quase tirando o velhinho da fila preferencial para dançar...

Eu vivo cada dia como se fosse um episódio daqueles seriados americanos, com câmeras me filmando, e microfones capazes de capturar meus pensamentos. Me preocupo com o que possam ouvir, e dou risada sozinha, num super close para câmera depois de pensar em algo bem sacana. Até que fica tudo mais divertido assim, estou sempre atrás de um close, ou de coisas que estão além do meu campo de visão ou ao alcance do meu tato, porque acredito que são essas coisas que vão preencher a “ausência de não sei o que” que me consome. Eu corro atrás da felicidade possível, mas a improvável é muito melhor, e é lá que ainda vou chegar.

Enquanto não chego, o final de cada dia como hoje, fica marcado por imagens de amigos que reencontrei enquanto estava no correio, de uma discussão com a minha mãe, de uma meta comprida na empresa, ou da espera de um telefonema enquanto os pés começam a escorregar da parede, que acho que já esta bem firme, não vai desabar, o letreiro começa a subir, no roda pé o anúncio dos patrocinadores, e de fundo não podia faltar a bendita trilha sonora...

OCEANSIZE – Music for a Nurse

And a piece of the pictures bitten right out of the middle
I'm alone and thinner I feel
Is this a prayer?
Anaesthetise me just just til you return

I feel the loss like a squandered opportunity to whisper
You're all we ever needed

Oh shapes fall into place
For once in a life you make
A clean breakaway

And did you know
that everything you touch is blessed and all the richer
for your love, a better being
and if i display
Just a fraction of the soul you showed in this world
Then i know ill see you again

oh love so much to give
and too few to share it with
wastes you away

the dream it comes again and again
you're here
it's you
I pull you close and
hold you tight
into the sky you go
you go
and I can't change it
I can't change it

By Mari

Agradecimentos : Diego , vulgo Brujo,que além de ser um desassossegado como eu, me fazer cia pela madrugada, me presenteou com a trilha sonora!

Sujeito Passivo ou oculto? Nextttt, please

Hoje eu passei o dia escrevendo sobre você. Sobre o que eu tive que optar, como eu senti e como estou me sentindo. Mas desisti de postar. Sabe, eu já previa isso.

Alias, isso já era mais óbvio do que a minha outra opção toda programada, a que eu escrevi um script com todas as vírgulas e o bem dito ponto final que era para não ter erro. Mas você conseguiu ser mais previsível que isso.

Foram as mensagens de bom dia acompanhadas de tanto desejo que fizeram a mulherzinha mamão com açúcar dentro de mim estremecer, e entre meu desejo com hora marcada e o sentimento imprevisível, cai onde eu menos devia.

Ainda assim eu me pego fingindo que não sabia, e que acreditava que as coisas poderiam ser diferentes. Rsrs cresce Mari!

Só precisou de um abraço, para a mulher fodona, cheia de não me rele não me toque se transformar na bobona sensível. Mas eram tantos dedos e bocas que não sobrava um pedacinho de mim sem você, e eu cada vez mais vulnerável e pequena perto da sua grandeza de “boas intenções”. Adorava quando me abraçava de maneira que estralava todos os meus ossinhos, enquanto me erguia e levava mais perto de você.

(Ossinhos, até falando no diminutivo, patético!)

O celular agora fica do outro lado da casa, que é para não sentir falta de ouvir o bip das mensagens... mas elas ainda chegam. Em grande parte é do resto da lista, tantas opções que envaidecem o ego, mas não preenchem aquele vazio do estomago. Em meio das dezenas de mensagens, tem uma sua, sem vontade alguma, talvez só pra me fazer lembrar que existiu. Gosto de lembrar, na verdade nem esqueço!

Mas nem precisa se preocupar, joguinhos de conquista foram muito interessantes aos meus 15 anos. Agora quero alguém por mim, e que será retribuído se demonstrar interesse. Meu ego me proíbe ação se não houver reação.

Você é legal, divertido e temos gostos em comum, uma amizade para levar adiante. Só preciso sair da fase de desintoxicação. E fica tudo bem de novo!

Agora que eu já me entreguei, que escrevi o que não queria mais escrever e fui tão previsível quanto você... está afim? Não? Licença então... next please!

By Mari

"(...) Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu.

(...) Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse. " Tati Bernardi

Sempre, Mariana!

Tanto tempo sem escrever e nem sei por onde começar...o fato é que sei lá se é falta de tempo, de inspiração ou comodismo mesmo, mas simplesmente não saí nada....nadinha...tô seca!

Sem falar que criança não tem hora pra pedir atenção, pra chorar, pra ter cólica e aí a gente para tudo, aliás a gente nem chega a começar. A minha prioridade sempre, a cada minuto é ele, e por mais difícil que seja, por maior que seja o sacrifício, minha vida não poderia ser melhor e mais feliz porque aquele sorriso faz tudo valer a pena!Todo o cansaço físico e psicológico, todas as noites mal dormidas, tudo! E de pensar que tem um imbecil por aí que insiste em dizer que não dou atenção pro meu filho, mas não preciso provar nada pra essa gente de alma podre porque quem me conhece e está ao meu lado sabe o quanto me dedico ao meu filho. Não posso dizer que sou a mãe perfeita porque até hoje não encontrei um manual que descreva como é essa mãe perfeita, mas estou dando o melhor de mim e feliz por ver meu filho saudável e ativo...e terrível....rsss! Fazer o que, ele é danado de esperto..rs! Vai completar 11 meses essa semana, já está dando os primeiros passinhos, falando papa e mama (quando quer!) rssss, adora nosso cachorro, aliás, já manifestou bem cedo sua preferência por cachorros, ele até gosta dos gatos, mas quando vê nosso cachorro é uma alegria indescritivel e dá uma canseira terrível pra dormir....enfim, se fosse pra falar dele, eu (mãe coruja) iria escrever uma bíblia...rss

Na verdade, eu nem lembro mais o que iria escrever, pensei até em "lavar a alma" e botar a boca no trombone! A Mariana muito maldosa teve a idéia genial de queimar as coisas ruins e acho que depois disso, minha revolta passou. Não totalmente, mas ficar pensando em coisa ruim e gente invejosa é uma grande perda de tempo né? Deixo isso pra esses coitados que ao invés de trabalharem, estudarem, amarem, "darem umazinha" ficam falando da minha intrigante e maravilhosa vida!

Então fiquei pensando em um assunto, e sempre, sempre Mariana.....rsssssss

Eu não sei a data certa, mas nossa amizade já fez muitos aniversários. Acho que são 8 anos aguentando essa praga loira na minha vida! kkkk....brincadeira amiga, você sabe que eu te amo! E então pensei, quantas coisas na vida me lembram Mariana e quantas coisas podem celebrar nossa amizade :

Bruxaria : Bom, já nem sei quanto sentido isso faz na nossa vida. Talvez faça sentido mas não da mesma forma que há anos. Mas o mais importante de tudo isso, foi que isso me trouxe a Mari e melhor ainda, me levou a ela, o que seria dela sem mim....rsssss!

Ontem meu excelentissimo esposo gostoso ( e só meu! rs) me disse algo que faz total sentido em relação a isso, embora o assunto fosse outro 'nossas vidas mudaram, mas o que há dentro de nós não mudou, nossa essência não mudou e sem isso nos sentiríamos incompletos". É isso....mudanças, ciclos, fases, não sei que palavra usar para falar de todo esse tempo em que achamos que nossas vidas fugiram disso, mas se sempre tivemos uma a outra, o resto sempre esteve conosco. E devo dizer que somos bruxas tão famosas que até já fizemos uma matéria para uma programa de televisão....kkkkk....um daqueles momentos que vamos lembrar e rir pra sempre!

Rafael : Temos que falar do nosso maninho mesmo que hoje estejamos distantes, até porque viramos adultos e não podemos desfrutar da liberdade virtual de antes e ficar a madrugada no icq...até porque ninguém usa mais icq, mas dá saudades dessa época. Até porque o Rafa nos fazia mergulhar no lado mais profundo da nossa psique e então queriamos nos matar....rsssssss! E também porque compartilhamos do vazio, vácuo ou nada! Resumindo, somos três definições diferentes pra uma mesma coisa, seja ela qual for....a única diferença é que ele não é fêmea.....imagino eu.....rsssssssss

Oswaldo Montenegro : Oswaldo, o que dizer? Ele é demais, e transforma em versos e melodia tudo o que sentimos! Não houve um momento da nossa vida e da nossa amizade que ele ficou calado! Ele sempre canta o que queremos dizer ou gritar ou calar. E quando sinto saudades dessa amiga querida por ela não estar sempre comigo, lembro que nosso menestrel diz "Sempre não é todo dia..."

Onde vá

Onde quer que vá

Leva o coração feliz

Toca a flauta da alegria

Como doce menestrel

Onda vá,

Onde quer que eu vá

Vou estar de olho atento

A tua menor tristeza

Por no teu sorriso o mel

Onde vá

Vá para ser estrela

As coisas se transformam

E isso não é bom nem mal

e onde quer que eu esteja

O nosso amor tem brilho

vou ver o teu sinal.

....da água pro vinho...

Peter : Tá bom, se meu marido ver vai ficar bravinho, aquele ciúmes saudável, né! Mas antes de tudo, quero dizer que eu não tenho uma tatuagem do Peter nas minhas costas, então.....rssss

Voltando.....tenho que falar dele porque faz parte da nossa história e foi uma fase, né? E devo dizer também que isso faz parte da história romântica do meu casamento pq o meu excelentissimo esposo cantava num Type cover, e embora alguns imbecis digam que meu casamento foi precipitado, é graças a esse momento de "precipitação" (sei la se essa palavra existe) que sou tão feliz. ( ai não resisti, tinha que mandar a merda) mas voltando......ah a Mari sabe, não preciso dizer aqui mas fico feliz que ela tenha encontrado seu Peter....rssssssss! E esse tá sempre ali disposto a recebe-la e proporcionar momentos de pura diversão, e não ronca, também não peida, e não se importa se vc está linda, cheirosa, maquiada...ele sempre estará ali....disposto! rssss

Tati Bernardi : Eu me lembro do dia em que conheci a Tati, eu estava em um mais um dia de merda do meu antigo relacionamento de merda e tentando por o ponto final. Acho que passei anos tentando por o ponto final. E derepente, quem? Mariana me manda um texto da Tati que dizia tudo....tudo e mais um pouco. Então fiquei fascinada e apaixonada pelo trabalho dela. E tbm nos inspiramos nisso pra escrever...tudo bem que não chegamos perto de sermos como ela, mas pelo menos nos sentimos livres quando escrevemos. Eu não lembro o texto, mas sei que foi em 2004 que a Mari me mandou e vou deixar aqui um trecho de um dos que mais me marcou : o texto Diga não aos covardes!

"Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela. Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar. Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida."

Imagem do livro dela "A mulher que não prestava"

Joyce : Também tem ela.....a número 3! Apesar que

é mais fácil associa-la com o número 2...rsssssss....acho q a Mari vai entender o porquê!! rs

Bom, o que seriam de todos esses momentos sem as perólas, sem agradecer a terrinha por estar embaixo de nós, sem o Na na na na com direito a uma bunda magrela chacoalhando e entre tantas outras coisas.....tenho que fechar com ela embora tenham muitas e muitas coisas e pessoas e musicas e sonhos que fazem parte da nossa história, mas tenho que ficar por aqui.....

E claro com nossa melhor foto!rssss

Te amo amiga!!

PS : Por isso eu sou vingativa....vingativa....vingativa....

By Lilian