Não adianta....
Nós pensamos em um problema e achamos que ele vai resolver nossas vidas, e seremos felizes para sempre, ou pelo menos sairemos dando pulinhos de alegria ou passeando com um sorriso de bandeja, pra sua melhor amiga ficar rindo da sua cara de bobona.
Mas descobri que sou um saco de conflitos ambulantes e que não sei viver sem dramatizar ou ter um problema que me faça sentir que preciso levantar a cabeça e correr atrás dos objetivos. Acontece que não sou guerreira porra nenhuma. Sou a menininha idiota que fica no quarto escuro tentando se esconder da vida, que é grande demais pra eu ter que enfrenta-la.
Posso estar feliz, muito feliz, em algum sentido da minha vida, mas parece que todo o resto desaba sobre mim, sem eu saber sequer o motivo.
Estou mal sim, estou doente, me sentindo fraca, sentindo que há algo de errado comigo. Porque nunca posso estar completa?
Se existe um Deus, ele com certeza está testando minha resistência. Será que ele ainda não entendeu que ele me fez frágil? Ta aí!! Pronto, eu admitindo e entregando a minha fragilidade para o mundo todo poder apontar o dedo e gritar na minha cara que sou uma fraca! Eu esperava alguém aparecer pra me proteger e me arrancar da merda de sentido que o mundo inventa e precisamos fazer parte pra nos sentirmos vivos. Mas mesmo essa pessoa aparecendo, descobri que tenho que me fazer forte e inteira pra caminhar do lado dela, pq senão essa porra de sistema vai consumir minhas forças e me engolir.
Eu to feliz. Não estou aqui mais sentindo falta do amor pq ele me encontrou. Eu vou dormir e acordo rindo, lendo e ouvindo as coisas mais bonitas que alguém poderia me dizer, e sentindo que existem lindas borboletas no meu estômago que me fazem flutuar.
Mas enquanto isso, a sujeira do mundo está rodeando meu espírito e grudando em cada parte mal resolvida, em cada curva não aceita, em cada pedaço incompreendido.
Isso é meu.....é tudo meu......tá no meu interior. Aproveitando a ausência do meu coração, que sim já está nas mãos de alguém. Essa sujeira me persegue, me derruba na cama, no quarto escuro, naquela dor de cabeça, de garganta, nas tonturas, falta de ar, nas estrelinhas que a gente vê quando o mundo gira diante dos nossos olhos.
Ainda não decidi se a culpa é minha ou do mundo. Ainda não descobri se estou estressada, deprimida, doente, ou se isso tudo é só medo. Só queria que essa droga passasse logo!
Essa droga de conflito que vive atordoando minha mente desde que me conheço por gente.
Tem dias que não consigo dormir à noite. Os médicos supoem ser stress, mas lembro de quando eu era pequenininha. Acordava minha mãe no meio da madrugada dizendo " Mãe, eu fico pensando, pensando, pensando e não consigo dormir" e minha mãe dizia "Vá contar carneirinhos" e eu realmente ficava contando....rsrs
Na verdade, pensando bem, acho que nasci anormal. Eu e minhas neuras, tentando descobrir sentido no mundo, e bla bla bla.
Acho que fugi da minha espiritualidade. Preciso e quero encontrar tudo, quero engolir tudo de bom que o mundo visível e invisível possa me oferecer. Quero estar forte, completa, inteira, bonita, saudável, e feliz. E tbm preciso de dinheiro, né? Já que é pra pedir vou pedir tudo!
Ah, nem sei mais se o que to falando faz sentido. Nem sei mais que sentido faço. Nem sei mais o que significa essa palavra, sentido.
Sentido : cada uma das formas de receber sensações, segundo os órgãos destas; faculdade de sentir ou apreciar; bom senso, entendimento; ideia; significação; acepção; intenção, fim; orientação.
Isso é o que o dicionário diz, mas quer saber? Pra mim não faz sentido nenhum....rsrsrs
Sei lá, só queria saber qual é o meu caminho, e que fosse fácil chegar nele, e mais fácil ainda segui-lo, pq nosso verdadeiro caminho, deveria ser iluminado e prazeiroso! Ou não?
By Lilian (em crise existencial)
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